Catégorie : Communication

Savoir dire non : la méthode du « non positif »

Savoir dire non : la méthode du « non positif »

Comment dire non à la belle-mère qui vient s’installer chez vous pour quelques jours, à votre patron qui vous confie une mission pendant le week-end où vous fêtez votre anniversaire ou aux voisins qui comptent sur vous pour une réunion de quartier ? Quand votre entourage vous demande quelque chose, avez-vous de la difficulté à dire non ? Voici une méthode pour savoir dire non facilement.

La chronique à écouter sur France Bleu Poitou

Vous dîtes oui. Et hop, vous voilà avec une surcharge de travail sur laquelle vous vous énervez. Au final, vous vous en voulez d’avoir dit oui et vous défoulez votre agressivité sur l’autre qui ne comprend pas. Bah oui, vous lui avez dit oui ! #gestiondeconflits #debutdesennuis

Apprendre à dire non : une attitude puissante

« Non » est un mot puissant, difficile à dire et potentiellement destructeur pour l’autre. Or, apprendre à dire non est l’une des clés de l’affirmation de soi. C’est pourquoi, lorsqu’on est timide, qu’on a du mal à s’affirmer, on peut avoir de la difficulté à dire non. Nous éprouvons alors une tension entre notre désir de dire non, pour affirmer notre préférence, et notre peur de détruire la relation. Trop souvent, quand nous osons exprimer un refus, nous disons « non » d’une façon agressive voire blessante qui détériore ou détruit les liens. Plus souvent encore, nous nous résignons à dire « oui » pour éviter le conflit, mais accumulons une frustration qui mine tout autant la relation.

Apprendre à dire non pour améliorer nos réactions et nos relations

En effet, quand nous manquons d’assertivité, nous sommes incapables de nous affirmer sans être :

  • Soit agressif : c’est-à-dire en réagissant violemment en cherchant à dominer la situation, à intimider l’autre, avec un ton sec et sans explication,
  • Soit fuyant : en évitant toute confrontation, en partant et en espérant que la demande disparaisse comme par magie. Ou alors, nous nions complètement nos besoins en étant bien arrangeant mais en rognant sur notre estime personnelle.

Certains peuvent aussi réagir en faisant preuve de manipulation en retournant la situation contre l’autre.

Les causes possibles

Dans ces cas-là, c’est le signe d’un manque d’assertivité. Par peur du rejet ou du conflit, nous préférons dire oui plutôt que de dire non, et tout cela à notre détriment. Celui qui dit oui alors qu’il pense non, le fait en étant motivé par la peur. Il ne se respecte pas et sacrifie ce qui est important pour lui pour maintenir la relation avec l’autre. A court terme. Car à long terme, il engrangera de la rancune contre soi et l’autre pour ne pas avoir dit non et pour se retrouver dans cette situation de sacrifice. Il aura acheté une paix temporaire mais aura reporté le problème. De la même façon que celui qui dit non de manière agressive, il le fait en étant motivé par la colère. Dans ce cas, il maintient bien ce qui est important pour lui mais au détriment de la qualité de sa relation aux autres qui peuvent ne pas se sentir respectés.

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Les effets de ne pas savoir dire non

Ces comportements ne nous aident pas in fine et nous font nous sentir mal car on peut regretter nos trop grands élans ou vivre dans le remords de ne pas s’être exprimé. Dans tous les cas, nous donnons à l’autre un grand pouvoir sur nos vies en étant incapables de nous faire entendre et respecter calmement et sereinement.

Cela peut alors provoquer de la colère en nous, du ressentiment, de la rancœur et entraîner un fort sentiment de dévalorisation, voire d’impuissance. A terme, cela peut nous causer de nombreuse symptômes physiques et déclencher des maladies. Notre humeur et nos relations en pâtissent et nous enferment dans un cercle vicieux où nous nous affirmons encore moins ou moins bien. Alors que faire pour oser s’affirmer ? Comment savoir dire non à quelque chose qui ne nous convient pas ?

Savoir dire non : la méthode du non positif avec le « Yes ! No. Yes? »

Dans son livre « Comment dire non – Savoir refuser sans offenser », William Ury nous propose la méthode du « non positif », celui qui permet de refuser sans offenser, de s’affirmer sans compromettre nos relations.

« Un non prononcé à partir de la conviction la plus profonde est meilleur qu’un oui simplement prononcé pour plaire, ou pire, pour éviter les ennuis »

Gandhi

Cette méthode consiste à envelopper votre « non » de 2 oui. Le principe est de dire oui au fait que l’autre a une demande, la formule et en a le droit. Et en même temps, de dire non à sa demande pour préserver vos besoins personnels. Avant de dire oui au fait d’entendre la déception de l’autre et de l’inviter à chercher une solution. Le secret de ce non positif repose sur le respect de toutes les personnes impliquées, en respectant ce qui est important pour soi et ce qui est important pour l’autre.

Savoir dire non : la méthode en pratique

Concrètement, il s’agit de suivre ce processus pour formuler votre réponse :

  1. OUI ! | Première étape, vous indiquez : « oui, j’entends ta demande et je comprends que ce soit important pour toi ».
  2. NON. | Ensuite vous formulez votre non : « Non. Ce n’est pas possible pour moi de répondre à ta demande ». Si vous le souhaitez, vous pouvez ajouter, parce que « j’ai besoin de … ». Par exemple, en disant : « parce que j’ai besoin de passer du temps en famille ce week-end plutôt que de terminer ce dossier ». Vous aurez alors une affirmation assertive de votre besoin.
  3. OUI ? | Vous pouvez alors être à l’écoute de l’autre et l’ouvrir aux autres solutions en indiquant : « oui, je comprends que tu sois déçu. As-tu pensé à faire ceci ou cela ? [OU] Je te propose… » et faites une proposition claire et précise.

Quand utiliser la technique pour savoir dire non ?

Cette technique peut être utilisée dans n’importe quel contexte. Que ce soit pour dire non à un collègue, un chef ou à un client, un fournisseur au travail, mais aussi pour dire non à votre femme, votre enfant ou votre belle-mère !

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Les bénéfices

C’est un moyen de rétablir votre équilibre personnel. Car dire non à quelqu’un, c’est dire oui à vous-même pour satisfaire un besoin important. Alors vous pourrez dire oui à l’autre avec bienveillance. Et puis, vos « non » donneront plus de poids à vos « oui ».

« En nous révélant les secrets du vrai « non » libéré de la peur d’offenser l’autre, William Ury nous donne la possibilité de délivrer de vrais « oui »

Michel Ghazal

Savoir dire non permet donc d’affirmer nos besoins, nos intérêts et nos droits personnels, tout en préservant une bonne qualité de relation avec les autres.

Aller plus loin pour savoir dire non : faîtes-vous coacher !

Rien ne remplace un véritable accompagnement pour vous aider à changer votre façon d’entrer en relation avec les autres, à améliorer votre confiance en vous et votre communication. Coach & thérapeute depuis 5 ans, j’accompagne les femmes sensibles et empathiques à s’épanouir dans leur vie personnelle, relationnelle et professionnelle. Je les aide à améliorer leur communication avec elles-mêmes et donc avec les autres. Vous pouvez m’écrire en cliquant ici. Et sinon, testez directement ma méthode de travail avec un appel découvert gratuit !

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CNV : la communication non-violente ou bienveillante

CNV : la communication non-violente ou bienveillante

Comment apaiser les conflits dans nos échanges avec nos proches ou nos collègues ? Comment avoir des échanges harmonieux avec les autres ? Que faire pour converser sans tension avec notre partenaire ou nos enfants ? Il existe une méthode pour vous aider : la communication non-violente (CNV), une clé pour retrouver la sérénité.

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La communication non-violente (CNV), c’est quoi ?

La communication non violente (CNV) est une méthode de communication élaborée par Marshall B. Rosenberg, dans les années 60 aux États-Unis. Elle est inspirée du principe de non-violence de Gandhi et de l’approche centrée sur la personne du psychologue Carl Rogers dont Marshall Rosenberg a été l’élève. En France, c’est Thomas d’Ansembourg qui a contribué à diffuser la CNV. Je vous recommande d’ailleurs la lecture de ses livres dont le dernier « Notre façon d’être adulte fait-elle sens et envie pour les jeunes ? ».

L’expression « communication non-violente » signifie communiquer avec l’autre sans lui nuire, avec empathie, authenticité et responsabilité. Cela permet d’instaurer avec soi-même comme avec l’autre des relations harmonieuses, respectueuses de chacun. La CNV est une méthode qu’on utilise souvent dans la résolution de conflits.

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Pourquoi nous n’utilisons pas naturellement la CNV ?

Le principe est que, dans notre relation aux autres, nous sommes confrontés à nos besoins. Mais nous ne savons pas les reconnaître, et encore moins les écouter. Nous avons alors tendance à les étouffer. Ce qui provoque conflit intérieur, malentendus et tensions extérieures. Et souvent, cela se fait de manière inconsciente.

« Quand nous mélangeons l’observation d’un comportement et le jugement que nous portons sur lui, notre interlocuteur aura tendance à investir son énergie dans l’autodéfense et la contre-attaque plutôt que dans une compréhension bienveillante de ce que nous vivons. »

Marshall B. Rosenberg

Quand quelqu’un agit mal à notre égard, nous réagissons de suite par l’agressivité, la violence verbale, des gestes impulsifs. L’intérêt de la CNV est que toute situation doit pouvoir être observée sans juger l’autre. Chacun doit apprendre à exprimer son propre ressenti et ses besoins pour formuler ce qu’il attend de l’autre.

CNV : Les piliers pour communiquer avec bienveillance

Voici les 4 étapes à suivre pour communiquer avec non-violence et avoir ainsi des échanges bienveillants :

1. Observer et décrire les faits

Observer la situation en la décrivant de manière factuelle et sans jugement : « quand je vois, quand j’ai entendu… ». On utilise d’abord le « je » et non le « tu » qui tue, on le sait bien. Et surtout pour expliquer ce qui se passe de notre point de vue, en nous.

2. Observer et exprimer notre ressenti, émotion, sentiment

On exprime notre émotion, notre sentiment : « je ressens, j’ai eu le sentiment de… ». Et là on décrit notre émotion (joie, peurs, tristesse, colère, dégoût). Ce qui suppose de prendre un temps d’observation intérieur pour identifier notre émotion.

3. Indiquer notre besoin et action

Puis, on indique le besoin qui s’exprime à-travers cette émotion : « parce que j’ai besoin ou j’aurai eu besoin de… » (liberté, sécurité, respect…) que l’on peut traduire par une action.

4. Formuler une demande (facultatif)

Et enfin, on peut alors formuler une demande à l’autre qui soit précise, concrète et sur laquelle nous n’avons pas d’attente car l’autre peut aussi la refuser pour répondre à ses propres besoins. C’est une proposition qu’on fait à l’autre.

Exemple : « quand j’entends que tu me dis que je ne sais pas faire mon travail en haussant le ton, je ressens de la colère parce que j’ai besoin d’être respectée. Je te propose de me parler avec calme et de m’expliquer posément ce que tu attends de moi. »

Les secrets d’une communication fluide

Les deux plus grandes difficultés de la méthode résident dans la nécessité de savoir :

  • Prendre du recul : pour ne pas réagir « à chaud » : dans ce cas, vous pouvez revenir le lendemain par exemple, ou quelques heures après avoir retrouvé votre paix intérieure, pour communiquer avec cette méthode et ne pas rester sur un conflit latent ou un malentendu potentiel.
  • Observer : la situation, soi (émotions, besoins) et l’autre (ses émotions, besoins). Vous allez apprendre à mieux vous connaître et écouter l’autre. Il vous sera, à force de pratique, plus facile d’accueillir les situations tout en restant plus détaché et sans jugement.

C’est pourquoi il est nécessaire d’apprendre les 4 étapes et de s’entraîner dans des situations de routine.

La Communication Nonviolente est avant tout une intention : celle de créer une certaine qualité de connexion envers soi et autrui qui permette à la compassion de se vivre dans le donner et le recevoir de façon naturelle.

Marshell Robsenberg

Pour aller plus loin dans la pratique de la communication bienveillante

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En pratiquant au quotidien, à la maison, avec les enfants par exemple, dans des situations peu chargées émotionnellement, vous intègrerez le processus et vous pourrez vous y référer plus facilement dans des situations plus délicates, comme les situations conflictuelles par exemple.

Et bien sûr, il convient aussi de savoir écouter l’autre, de lui demander ses ressentis, ses besoins. Il n’est pas toujours facile de changer nos façons de nous comporter et de communiquer. Faîtes-vous accompagner pour vous aider :

Pour vous donner déjà un coup de pouce, je vous ai concocté une infographie à télécharger et imprimer pour afficher dans vos salles de réunion, salon, bureau, cuisine. Vous pourrez ainsi visuellement vous rappeler d’utiliser la CNV pour échanger avec bienveillance.

Et vous pouvez aussi découvrir la méthode à-travers les nombreux livres de Marshall B. Rosenberg dont le très connu « Les mots sont des fenêtres (ou bien ce sont des murs) ».


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Les 5 langages de l’amour pour aimer et être aimé

Les 5 langages de l’amour pour aimer et être aimé

Et s’il existait 5 langages de l’amour différents ? Et si la langue que vous parlez en amour était différente de celle de votre partenaire ? Quel est votre langage d’amour préféré ? Comment vous sentez-vous le plus aimé par l’autre ? Comment lui montrer que vous l’aimez d’une façon qu’il le reçoive 5 sur 5 ?

Peut-être que vous vous êtes déjà dit : « Je comprends pas : je lui fais plein de papouilles et de câlins et il est toujours en train de râler en disant qu’il ne se sent pas aimé ». Ou encore « Il me touche jamais, j’ai l’impression qu’il ne m’aime pas…. »

Et s’il existait différentes langues en amour et que vous appreniez laquelle vous parlez et laquelle parle votre partenaire ? Si c’était la clé d’un amour épanoui, d’une relation de couple bien en vie ?

Les 5 langages de l’amour : pour aimer et se sentir aimé

Découvrez les 5 langages de l’amour, celui que vous préférez, celui que préfère votre partenaire et communiquez ensemble tout votre amour.  Cette méthode est merveilleuse. Que vous soyez en couple ou célibataire d’ailleurs. Parce qu’elle vous permet de mieux connaître VOTRE langue pour pouvoir mieux communiquer avec un partenaire actuel ou potentiel.

Il y a 5 façons de communiquer son amour et de se sentir aimé. D’abord, notez que la façon dont nous aimons recevoir de l’amour est la façon que nous allons communiquer notre amour. Or, patatra : il se peut que ce ne soit pas celle de notre partenaire. Et là, c’est le drame : quiproquos, malentendus, incompréhension et boom essoufflement de la relation. On ne sait pas trop pourquoi, parce qu’on s’aime quand même. Mais voilà, c’est comme si on ne se comprenait pas.

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Et bien rassurez-vous, je vous donne les clés pour apprendre à parler… le langage de l’amour avec qui que vous soyez.

Les 5 langages de l’amour : c’est quoi ?

Il existe 5 façons de se sentir aimé et de le communiquer. Nous pouvons en avoir plusieurs mais il y en a toujours une qui prédomine. C’est celle-ci qu’il est intéressant d’identifier. Comment vous sentez-vous le plus aimé par votre partenaire :

1. Les paroles valorisantes

Est-ce quand il vous dit des mots doux, des compliments si doux à votre oreille ? Dans ce cas, votre langage d’amour préféré celui des paroles valorisantes. Cela passe par les paroles d’encouragement, des paroles aimables, humbles et variées positivement vers vous.

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2. Les cadeaux

Ou plutôt quand il vous offre un beau bouquet de fleurs ? Si oui, vous appréciez le langage des cadeaux. Cela peut aussi se rapport au don de soi, de sa présence. Le fait qu’il soit là quand vous en avez besoin est aussi un cadeau à la valeur inestimable pour vous.

3. Le service rendu

Ou bien est-ce quand il vous passe chercher vos médicaments à la pharmacie, vous bricole une étagère dans la cuisine ? Ici, votre langage préféré est le service rendu. Il s’agit d’actes fait de manière positive et volontaire pour vous. Ce sont toutes les aides qui font plaisir.

4. Le contact physique

Peut-être est-ce plutôt quand il vous prend dans ces bras, vous fait des papouilles ? Alors là, vous êtes plutôt dans le langage du contact physique. Cela correspond au côté tactile que vous appréciez, au toucher de votre corps.

5. Les moments de qualité

Enfin est-ce au contraire quand vous passez du temps ensemble pour faire du vélo, une balade, une rando ? Dans ce dernier cas, votre langage est celui du partage des moments de qualité. Il s’agit d’être ensemble, d’avoir des activités ou encore un dialogue, un échange de qualité ensemble.

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Alors oui, peut-être que vous avez plusieurs façons de vous sentir aimé, vous parlez peut-être plusieurs langues en effet. Mais quelle est votre langue maternelle ? La langue que vous préférez entendre pour vous sentir pleinement aimé ?

Les 5 langages de l’amour : la méthode

Identifiez votre langage préféré et indiquez-le à votre partenaire

Identifiez parmi les 5 langages de l’amour, lequel est celui que vous préférez recevoir. Ensuite, communiquez cette information à votre partenaire. Dites-lui que vous ressentez complètement son amour quand il fait ceci ou cela pour vous, parce que c’est votre façon préférée pour vous sentir aimé.

Demandez à votre partenaire lequel parmi les 5 langages de l’amour, il préfère

Ensuite, demandez-lui quelle est sa langue préférée ? Donnez-lui les exemples. Vous pouvez peut-être déjà avoir une petite idée suivant les réactions qu’il a eues avec différentes situations. Mais vous le savez sûrement, dans un couple, ce qui est important : c’est la communication. Alors, posez-lui tout simplement la question.

Parlez avec le langage d’amour de l’autre pour améliorer votre relation

Alors, vous pourrez lui parler sa langue et lui montrer tout votre amour et lui aussi pourra en faire de même. Quand nous parlons le même dialecte, nos réservoirs d’amours se remplissent alors mutuellement. Et la relation est un vrai espace d’épanouissement.

Le coaching amoureux : une belle solution pour booster votre relation

Si vous souhaitez allez plus loin, faîtes-vous coacher pour apprendre à mieux communiquer !

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De plus, je vous recommande aussi la lecture du livre de Gary Chapman « Les langages de l’amour – Les actes qui disent « je t’aime » »

Bel amour à tous !

PS: vous voulez que je traite un sujet en particulier dans un prochain article ? Laissez-moi un message en cliquant ci-dessous.


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Pourquoi râler de temps en temps fait du bien ?

Pourquoi râler de temps en temps fait du bien ?

Vous aussi, ça vous arrive de râler, de pester ou encore de ronchonner ? A l’heure où le développement personnel prône la positive attitude, sommes-nous tous condamnés à n’être que paix et amour ? Et bien non !

Le diktat de la « positive attitude » ?

Bien que le best-seller de Christine Lewicki « J’arrête de râler » prône une méthode en 21 jours pour arrêter de ronchonner systématiquement toute la journée. Je vous propose aujourd’hui de vous autoriser à pester !

Oui le faire toute la journée, tous les jours, tout le temps est un comportement néfaste pour soi comme pour l’entourage car cela envoie des ondes et des pensées négatives. Mais râler fait du bien quand il s’agit d’une soupape pour décompresser.

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Alors pourquoi râler fait du bien ?

1. Parce qu’on libère une émotion.

Toutes les émotions ont besoin d’être entendues. Ce sont des signaux qui nous alerte en délivrant un message face à une situation. S’autoriser à ronchonner de temps en temps nous permet d’accueillir une émotion de colère, de frustration, de mécontentement.

Toute émotion non-exprimée sera refoulée et sera coincée en nous. C’est ainsi que nous allons la ruminer intérieurement et l’imprimer dans notre tête, dans notre cœur mais aussi dans notre corps !

Sachant que tout ce qui ne s’exprime pas s’imprime, il est souhaitable de favoriser l’expression au-delà de l’émotion, ou du retentissement. Cette pratique permettra d’éviter quelques somatisations, du stress et de l’angoisse.

– Jacques Salomé

Quand l’émotion demeure, notre le système nerveux sympathique continue de s’emballer (pression artérielle, rythme cardiaque élevé, tension musculaire). Cela créé un effet de « Cocotte Minute » très dommageable pour la santé. D’où l’intérêt de râler !

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2. Parce que cela permet de poser certaines limites saines

Râler nous permet d’exprimer un mécontentement en lien avec un besoin important pour nous qui n’est pas satisfait. La colère, quand on sait la diriger, est là pour manifester une injustice face à un manque de reconnaissance ou de respect par exemple. Ronchonner nous permet d’exprimer ainsi une opposition.

D’ailleurs, il paraît qu’on râle en moyenne, entre 15 et 30 fois par jour !

3. Parce que cela ouvre la voie à une réflexion construite au lieu d’une action impulsive

Formuler une râlerie à voix haute nous oblige à mettre des mots sur une situation et peut nous permettre de mieux comprendre notre situation pour y trouver une solution. Libérer l’énergie par la parole ouvre aussi la voie à la discussion avec les personnes présentes pour râler avec vous ou comprendre votre point de vue et négocier un compromis. Donc râlez à petite dose, ça libère un trop-plein et ça fait du bien.

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Comment « bien » râler ?

Il ne s’agit pas de faire souffrir votre entourage mais d’exprimer votre émotion d’une façon à vous sentir « libéré, délivrééééé », comme le dit si bien la chanson.

Râler, ronchonner !

Bah oui, blablater dans sa barbe, sa moustache ou sous le menton vous permettra de sortir ce qui doit l’être. Pensez à assumer vos propos, avec respect pour ne pas blesser. Et si c’est le cas, expliquez à l’autre que vous aviez un besoin non-satisfait qui avait besoin d’être exprimé. Excusez-vous si vous avez blessé une personne, si besoin. Ou encore, sortez crier un bon coup tout seul.

Écrire une lettre de colère pour bien râler autant que vous voudrez

S’il n’est pas toujours possible de râler à voix haute, on peut aussi écrire son mécontentement ou sa colère dans une lettre avec ou sans destinataire. Écrire obligera à structurer sa pensée et à la projeter sur le papier pour ne plus la conserver en soi. Vous pouvez ensuite la déchirer ou la brûler en conscience pour vous sentir encore plus libéré.

Gribouiller, dessiner, colorier ou déchirer pour s’exprimer

Prenez un papier et gribouillez de grands ou de petits dessins, avec ou sans force et véhémence, comme bon vous semble. D’autres aiment râler en coloriant des dessins prêts à l’emploi. Vous pouvez aussi écrire vos râleries ou les dessiner, puis déchirer le papier de toutes vos forces.

Frapper un oreiller pour décharger

Non, ne tapez pas sur votre voisin ou votre conjoint !! Par contre, ce trop-plein énergétique a besoin de sortir hors de votre corps. La solution ? Prenez un oreiller et tapez dedans, ou un punching-ball si vous avez.

Taper du pied pour extérioriser

Vous pouvez aussi taper des pieds, imaginez que vous écrasez du pied la situation ou la personne (on a dit en imagination bien sûr !). Allez couper du bois si vous êtes bucheron à l’occasion.

Faire une activité physique pour rééquilibrer

Et puis, faire une activité physique intense vous aidera à sortir cette énergie pour retrouver l’équilibre du système nerveux. Faire un jogging ou une marche rapide en soufflant bien fort vous apaisera.

Réévaluer la situation pour revenir au concret

Il s’agit d’apprendre à traiter l’émotion autrement, à la réguler, à la calmer grâce à la réévaluation cognitive.

Prenons un exemple. Une personne devant nous, nous a doublé dans la file d’attente aux caisses ou a lâché la porte qui s’est fermée sous notre nez alors que nous arrivions. On va râler ok. Mais, peut-être l’a-t-elle fait sans le vouloir, sans s’en rendre compte, sous le compte d’une inattention, d’une gêne physique, d’une émotion, ou parce qu’elle était au téléphone.

Il s’agit de se demander ce que ce geste peut vouloir dire d’autre que ce qu’on est en train de se dire qui fait que nous ressentons cette émotion.

Donc en conclusion : râler à petite dose est bon pour votre santé parce que ça vous permet de décompresser !

Et si vous avez besoin d’être coaché pour ne pas trop déborder et vous sentir plus libéré et apaisé :

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Et si vous avez des questions, contactez-moi !


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